Observações de supermercado

Toda vez que entro em um supermercado penso na mesma ideia: uma seção denominada “Moro Sozinho”, com kit de primeiros socorros para solteiros e solitários, como pizza, cerveja e papel higiênico.

(atenção, Abílio Diniz. Topo 10% de toda a venda).

Mas enquanto essa classe de consumidores é relegada a segundo plano, continuo caminhando e analisando os corredores dessa mini-cidade feita de prateleiras e produtos pedindo para fazerem parte da minha vida.

Volte sempre
Coisas que me fidelizam em um estabelecimento: preço, bom atendimento e decotes ousados.

Voz da experiência
E esses idosos que pensam que depois de uma certa idade podem ficar mal-educados? Xingam todo mundo e ainda ficam na frente do aparelho de retirar senha na padaria. Com todo os respeito, vão se f*.

Figuras exóticas
O mundo está cheio de Davids Copperfields de semáforos. Aquele sujeito que, antes de entrar na porta automática faz um gesto com as mãos como se estivesse feito uma mágica é um exemplar genuíno.

Geladamente morno
O leitor de código de barras foi criado por um abstêmio ou evangélico. Só isso explica porque faz de tudo pra não deixar passar a cerveja.

Caixa rápido
Que nome mais sem sentido.

Promoções
Essas promoções de Dia das Mães com batedeira, aspirador de pó e produtos de limpeza só pode ser ideia de filho da p.

Produtos VIP
Se o papel higiênico Premium soubesse pra onde iria não ficava fazendo tanta pose na prateleira.

Tudo num só lugar
O problema crucial de um hipermercado é justamente a variedade que ele possui. Tem TV, carro, lancha e a gente ainda corre o risco de ver uma tia provando uma calçola bege manchada nos fundilhos enquanto come um empanado na lanchonete.

Histeria coletiva
Crianças têm uma predileção por gritar em supermercado até mais que em lojas de brinquedos. A vontade de arremessar um frango congelado na cabeça só não é maior porque pelo preço não vale.

Rotisserias
Vendem isopor de vários formatos e dão a elas nomes chiques como “croissant”.

Filas
Tem as velhas (já ilustrado anteriormente), as madames que pedem pra passar um pacote de ração pro gato e logo atrás vem a dona Zeneide, com o carrinho cheio como se tivesse feito compras em um atacado.

E sempre tem alguém que compra um pão e vai pra fila. Nesse meio tempo vai e volta fazendo o segundo tempo do rancho, como se a porra do pão fosse um guarda-lugares!

Mulheres
A cantada para quando ver uma mulher gostosa em um supermercado é mirar mais ou menos nela e dizer: Ô LÁ EM CASA e se dirigir até a prateleira de tapetes e capachos. Acho que ela deve entender.

Show do intervalo
As locuções de supermercado são um espetáculo à parte. Tenho até algumas sugestões a serem gravadas por nosso querido locutor, que invariavelmente é fanho, tem problemas de dicção e fala tão próximo que as frases parecem sons de trovoada:

“Atenção rapaz de boné preto, jaqueta de veludo ocre com detalhes em vermelho escarlate. Seu figurino está hor-ro-ro-so!!!!!”

“Colaborador Augusto. Código 2… Eu disse Código 2! O número 2!! Vem rápido filho da puta que eu to me cagan…”

“Atenção proprietário do veículo Gol, placas MMM 0012, uma mulher encontra-se ao lado do seu carro, com uma picareta e não parece feliz.”

“Todos do supermercado, atenção: O VANDERLEI LEVOU A SORAIA DO CAIXA PRO MOTEL E BROXOU HAHHUAUHAHUA.”

“Informamos aos nossos clientes que o DVD Bruna Surfistinha acaba de chegar. Já Xoxotas Selvagens, Colecionador de Vulvas, Orgias no Convento e Meu Pônei, Meu Amante estão em falta no momento.”

“Nossa rede orienta os clientes a não consumirem dentro do estabelecimento. Quando você come uma puta tem de pagar antes, não é? Então. Com carinho, a gerência.”

“Caros colaboradores, atenção para a homenagem que a diretoria presta nesse momento para o pessoal da limpeza: TODA VEZ QUE EU CHEGO EM CASA, A BARATA DA VIZINHA TÁ NA MINHA CAMA!. Diz aí gerente o que você vai fazer? Vou despedir esse bando de incompetente pra me defender!.”

“Atenção funcionário Maurício, do caixa rápido. Atenção Maurício, do caixa rápido. O nome deste lugar que você se encontra é CAI-XA RÁ-PI-DO. Rápido com essa velha aí!!”

“Atenção senhores clientes. Diferentemente do que a concorrência vem anunciando, nós não temos, abre aspas, carne mal-passada pela Vigilância Sanitária, fecha aspas.”

**

Uma dica para enfrentar o inferno das compras: feche a cara, use sua melhor “feição diabo” e trate o carrinho de compras como se fosse um tanque de guerra. Como se diz na seção de frutas, verduras e legumes: é batata.

DAQUI


Tags: Sexo, Supermercado, Tsunami, Japão, Big Brother Brasil, Globo, Carnaval, Páscoa, Gostosas, Pelada, Pornô, Pizza, Estados Unidos, Wikileaks, Twitter, Facebook, Google, Guerra, Iran, Iraque, Arábia, Sarney, Tiririca, Sílvio Santos


┌█┘